Сегодня впрервые за очень долгое время я испытал настоящий шок. Даже не знаю почему вдруг такая реакция: удивление, потерянность и почти детское желание открыть пошире рот...

Я попал на рынок.

Правда, на не совсем обыкновенный рынок. Но начну по порядку.

Нчался день как обычно. Общежитие. Утро. Все мои соседи спят (они никогда не ложатся раньше трех ночи и никогда не встают раньше двеннадцати часов дня). Тут заходит Виталик, знакомый с потока, который живет на нашем этаже. "Пойдем, - говорит, - на рынок. Еды прикупим". Ну пошли... А он у нас признанный знаток злачных и иных ординарных и необычных мест Питера. Знает все о клубах, всевозможных конторах, магазинах, обменниках, местах общепита. Приехали на Сенную. И я, признаться, был даже немного разочарован, когда он повел меня и моего соседа в ТЦ на Сенной (есть у нас такая махина в центре из стекла и металла с кучей непонятных бутиков с труднопроизносимыми названиями). А он раз-раз, проскакивает его скоренько насквозь, выводит нас с другой стороны, протаскивает каким-то двором и мы оказываемся в трущобах. По-другому это и не назвать..

Кругом высоченные кирпичные стены старой кладки со специфическим запахом старого сырого камня. А Между ними понатыкано лотков. Столько людей я ни разу не видел даже в метро в будний день. Спина к спине. Плюс к этому постоянно ребята "кавказского закваса" умудряются через эту плотную массу народа протаскивать тележки.
Воняло сразу и всем: Тухлым мясом, слегка подгнившими фруктами, гниловатой картошкой, кислой капустой, порошками и еще Бог знает чем! В мясном отделе я долго не продержался, Благо, он крытый, и когда выходишь на улицу к лоткам, запахом мяса так сильно уже не несет. Цены просто поразительные для нашей современной столичной жизни. Ну, к примеру, я нигде не видел, чтобы виноград стоил 20 рублей или чтобы рыба (горбуша или свежая форель) стоили 60 рублей. Про такие известные и привычные продукты, как картофель, капуста и морковь я вообще молчу! Правда, необходима поправка на ветер))) Всегда надо следить за тем, чтобы не подсунули какое-то говно, аккуратно завернутое в розовый пакетик. Нам, например, попытался один паренек продать виноград в намертво закрученном пакете. Когда мы выразили сомнение, а проще говоря, спросили, не тухлятина ли там, он тактично промолчал. Затем тихонько пробормотал "хАроший да!!" Мы попросили выбрать виноград самим - не дал, подлюка.

Главная мысль, которую я вынес с этого рынка - СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ ВЫБОР ПОРОЙ СТРАШНЕЕ ЕГО ПОЛНОГО ОТСУТСТВИЯ. Я никогда так мучительно долго не выбирал самые простые вещи, которые давно у меня не вызывают ступора.

И еще я понял, что меня как-то даже пугает броуновское неуправляемое движение огромного этого рынка. Он напомнил мне какое-то страшное огромное и больное животное...

Читаю запоем новые для меня произведения Кира Булычева. Я никогда не думал, что у него есть такая идеалистическая и все же очень глубокая, очень философская модель Человека. Что в нас, в людях, есть ценного, настоящего? Дружба, любознательность, неутолимый голод познания и восприятия мира, умение любить, умение жертвовать во имя других или во имя идеалов.

Только почему-то мне кажется, что земляне никогда не отправятся, как благородный дон Румата у Стругацких, помогать кому-то избежать инквизиции и произвола. Только у меня почему-то страшное предчувствие, что в нашем мире наука и познание Вселенной никогда не станет целью существования человека, как в Булычевском "Перевале" или "Последней войне". Более того, во многом мы теряем то, что удалось приобрести ценой тысяч человеческих поломанных жизней. Мы говорим о мире и никак не прекратим строить и развивать вооружения. Мы кричим о страшных последствиях войн и революций и неуклонно катимся к их повторению. Мы бьем себя кулаком в грудь в порыве патриотизма, но не забываем украсть то, что "плохо положили, для себя самого. И как мало в повседневной рутине попадается людей, которые бы хоть отдаленно напоминали Булычевский тип: вежливых, умных, по-братски открытых, интеллигентных. Сейчас таким быть уже стромодно. Мои друзья через слово матюкаются и я от них не отстаю, в общем-то, хотя и не в восторге от себя самого. Алкоголь в некоторых местах действительно стоит дешевле соков и воды. Курят поголовно почти все мои знакомые.
Недавно прочитал в АИФе статистику о читаемости в РФ. Стало страшно. 45% опрашиваемых(из 1600) за летние месяцы не прочитали ни одной книги. А спрашивали в разных городах и разновозрастные группы! Я пишел домой и спросил соседей по комнате, когда и какую книгу они читали в последний раз. Выяснилось, что ни один из трех ни одной за последние два месяца не прочел. Мой брат с трудом вспомнил название книжки Глуховского, которую я ему подсунул еще в конце мая...
Быть вежливым сейчас тоже не модно. 30 % населения моего общежития меня, по-моему, просто перестанут хорошо понимать, если я перестану ругаться также, как они. Или, по крайней мере, будут подшучивать. У меня итак среди общежитских друзей кличка "Гусар")

Демократии этой хваленой, равенства и братства тоже нет, как и не было. К примеру, на выборах в законодательное собрание СПб за нас в студгородке проголосовали без нашего участия и согласия. Я уж не знаю, как они юридически это обставили, но получилось, что почти 9 тысяч человек, проживающих в студгородке, в почти единогласном порыве проголосовали за кандидатов от Единой России... Театр абсурда, фарс. Как в "Рукописи ОЗ"...

Все эти вещи ясно мне говорят о том, что мир, где все будут умны, доброжелательны и отзывчивы, где самыми почетными профессиями станут Ученый, Врач, Учитель, Музыкант, Художник, наступит еще очень не скоро, если наступит вообще. А уж дождаться домов, которые как водоросли люди будут выращивать из Земли, апельсинов на Садовом Кольце, полетов за животными на другие планеты и экскурсии на затонувшую Атлантиду, мне и подавно не дождаться. Потому что мир и моя страна в наше суровое время озабочена изобретением новых способов уродования планеты Земля в поисках ископаемых, зашибанием придуманных человечеством же денег, совершенствованием орудии смерти и насилия, распространением зон влияния и власти. Как это грустно... :(

Путь, по-моему, только один - начать с себя. Постараться воспитать в себе и в окружающих людях такие качества, которых недостает всему миру: человеколюбие, тягу к знаниям, преклонение перед красотой и многообразием природы, любовь к книге и вообще к опыту накопленному нашими предками на протяжении веков. Нужно постараться воспитать наших детей Людьми. Настоящими и Цельными. Пусть даже им от этого будет только хуже в мире лицемеров и паразитов...

Давным-давно не помещал на странице любимых стихотворений. Надо исправлять эту оплошность! Хочу, чтобы вы прочитали стихотворениеЕвгения Аграновича (1954). Не знаю чем, но оно меня сильно цепляет. Как будто все это сказано мной, только в какой-то другой жизни...

Вот оно...




Лебединая песня

Просто крылья устали,
А в долине война...
Ты отстанешь от стаи,
Улетай же одна.
И не плачь, я в порядке,
Прикоснулся к огню...
Улетай без оглядки,
Я потом догоню.

Звезды нас обманули,
Дым нам небо закрыл.
Эта подлая пуля
Тяжелей моих крыл.
Как смеркается, Боже,
Свет последнего дня...
Мне уже не поможешь,
Улетай без меня.

До креста долетели,
Ты - туда, я - сюда.
Что имеем - поделим,
И прощай навсегда.
Каждый долю вторую
Примет в общей судьбе:
Обе смерти - беру я,
Обе жизни - тебе.

Ждать конца тут не надо.
Нет, пока я живу -
Мой полет и отраду
Уноси в синеву.
Слышишь - выстрелы ближе?
Видишь - вспышки огня?
Я тебя ненавижу.
Улетай без меня...

Cлушаю Лунную Сонату... Боже, а я и забыл, какая она прекрасная. Словно кто-то тонким пальцем скрипача легко и задумчиво касается водной глади, и она вздрагивает и подается кругами в разные стороны. Эта музыка затапливает каждый уголок души, и от нее становится тепло, как от глотка сухого вина, когда сидишь у камина, глядишь на полыхающие и искрящиеся поленья, а за окном вьюга ломает шеи крепышам-сугробам...

Возникало ли у вас когда-нибудь желание помолиться? Кому-нибудь. Кто бы там ни был наверху: Будда, Господь Бог или вечный разум. И если да, хотелось, то как вы это делаете? Полузакрытые глаза, коленопреклоненно, тихие прерывистые шептания, которые, смешиваясь с запахом ладана и тихим мужским раскатистым пением, поднимаются под купол Храма? Почему так? Откуда все условности в нашей голове? И главное - а зачем мы это делаем?

Честное слово, эти вопросы посещают меня каждый раз, когда я прихожу в Храм. Неважно, что это бывает так редко и, тем более неважно, в каком именно Храме я нахожусь.

Оказывается, у меня есть необъяснимые потребности. Хочется хоть ненамного заглянуть вперед, опередить собственную судьбу, чтобы подстелить соломки в местах будущих падений. Хочется, чтобы благодаря одной единственной просьбе Высшим Силам, все болезни и беды ушли прочь от моих родных и никогда не возвращались. Хочется попросить прощения у бесконечного слезящегося дождем неба за глупости и подлости, которые успел понатворить и которые - чувствуешь - еще понатворишь.

Странно это все. Нет, я не суеверный и, можно сказать, даже и не особенно верующий. Ни креститься толком, ни молиться, тем более, не умею. Однако, ведь что-то тянет иногда под сумрачные своды... к многоголосому чистому пению, к тишине и мерцанию свечей, к тусклому свету, отраженному от икон...

Я ни разу ни о чем не попросил Бога по-настоящему. Стыдно почему-то. Как будто расписываешься в своем сугубо человеческом бессилии. Не могу. Хотя нет...вру.. за себя не просил...

Он долго, очень долго лежал, прижавшись щекой к нестерпимо горячему песку. Бездумно глядел в бесконечную сине-зеленую даль моря. С таким видом люди могут разглядывать только море, огонь и пробегающие в высоте над головой облака - отрешенно и очень внимательно. Море в этот день бесновалось. Вздувающийся пеной и песчаной крошкой прибой в каком-то жадном детском хватательном порыве пытлася достать его ноги. И почему-то никак не мог... и почему-то все откатывался и откатывался назад.
Перед полуднем пустые пляжи в этих местах особенно мифически прекрасны и одиноки. Среди наметенных ветром барханов белого мелкого песка нет никакой жизни, никакого движения. Только где-то на границе пляжа, словно на самой кромке сознания, плещется чахлая порасль камыша.
Ему казалось, что в мире в тот момент существовало только две жизненных силы, только два значимых элемента: он и море.
Бессарабия... Слово-загадка. Когда это название произносила мама, в его воображении всегда рисовались почему-то гордые верблюды, хмурые и суровые наездники, жители пустынь. Ему виделось марево дрожащего под палящими лучами солнца воздуха и чудилось тихое позвякивание монет в юбке старой цыганки, вышедшей на крыльцо полуразвалившейся хибары на берегу моря...

Он лежал на песке. И ему уже начинало казаться, что как раз там, где он лежит, песок прохладнее и ласковее. Безумно хотелось скинуть рубашку, разодрать ее по швам руками, расшвырять в стороны и кинуться в прохладные объятья моря. но он почему-то не мог этого сделать...

В голове метались смутные образы...

... Ночь. Стихи Есенина. Невероятно яркое забрызганное звездными сполохами небо. Тоска, которая охватывает каждого, отважившегося стоять под сквозняком на холодном пляжном песке. Теплое нутро ночного моря. Если развести руки в стороны под водой, то вокруг тебя моментально начинает искриться вода. Ты превращаешься в волшебника. Ты плывешь и попутно творишь танец подводных звезд. Шаганэ, ты моя Шаганэ... Потому что я с севера что ли... потому что с севера...

Он лежал на пляже, в двух метрах от воды. Всем телом ощущал своё одиночество, знал, что на сотни метров, а, может, и километры вдоль по пляжу в обе стороны никого нет. Только он и море. И мечтал о корвете с лазурными парусами, о доброй абордажной сабле и двуствольном пистолете. И жалел, что времена лихих и бездумно-безалаберных пиратов прошли, что никогда ему в этих песках не встретить бедуина верхом на верблюде и вряд ли довдется натолкнуться на кинжально острый взгляд старой колдуньи цыганки...

У меня так много мыслей в голове. Они такие разные, что я порой ловлю себя на мысли, что думаю сразу о нескольких вещах. Постоянный сумбур за внешней уравновешенностью. Впрочем, те, кто меня хоть чуть-чуть знают, даже эту внешнюю уравновешенность назвали бы условной...

Расскажу коротко о самых сильных потрясениях прошедшей недели.

Заболел дедушка. Судя по тому, что рассказывают родители, очень и очень серьезно. Попал в больницу. Это для меня очень тяжело: сознавать, что в случае беды я не смогу оказаться рядом с близкими людьми. Это просто страшно. Первый такой удар был в прошлом году, когда у бабушки был инсульт и я вдруг отчетливо и ясно понял, что никто из моих родных близких и любимых не вечен. Нормальные люди, по-моему, к таким выводам приходят еще в детстве, а у меня вот позднее прозрение...

Я был в Москве и там виделся с человеком, которому впервые в моей короткой еще истории удалось поделить мою жизнь на "до" и "после". И эти половинки были до того неразрывно связаны, что я порой просто терялся в пространстве и времени. После нашей встречи я многое для себя сумел определить. Хотя не все, видит Бог, не все... Настоящая Любовь в жизни каждого - большущая загадка, не имеющая рационального объяснения, никакой видимой и понятной сути. А у меня эта загадка еще и успела за долгое время обрасти моими же фантазиями, идеалами. Стала мистической...

Вчера я посмотрел фильм "Пушкин. Последняя дуэль" с Безруковым. Неожиданно сильно меня зацепил. Очень понравился и сам Безруков в роли Пушкина, и "Лермонтов" (не помню имени актера:) и Сухоруков. И еще я так сильно распереживался за Александра Сергеевича, что потом минут 10 стоял на балконе и нервно сжимал кулаки: хотел убить Дантеса))))

А еще мне сегодня хочется поместить еще одно мое любимое стихотворение. Наверняка найдутся люди, которые его читали и любят. Все равно, каждый раз, когда его читаешь, задумываешься о чем-то глубоком и всегда о разных вещах...

Мне в детстве песню на эти стихи пели родители. Эта песня один из моих оберегов и талисманов...


Уронит ли ветер в ладони сережку ольховую,

начнет ли кукушка сквозь крик поездов куковать,

задумаюсь вновь и, как нанятый, жизнь истолковываю,

и вновь прихожу к невозможности истолковать.

Себя низвести до пылиночки в звездной туманности,

конечно, старо, но поддельных величий умней,

и нет униженья в осознанной собственной малости –

величие жизни печально осознано в ней.

Сережка ольховая, легкая, будто пуховая,

но сдунешь ее – все окажется в мире не так,

и, видимо, жизнь не такая уж вещь пустяковая,

когда в ней ничто не похоже на просто пустяк.

Сережка ольховая выше любого пророчества.

Тот станет другим, кто тихонько ее разломил.

Пусть нам не дано изменить все немедля, как хочется, –

когда изменяемся мы, изменяется мир.

И мы переходим в какое-то новое качество,

как вдаль отплываем к неведомой новой земле,

и не замечаем, что начали странно покачиваться

на новой воде и совсем на другом корабле.

Когда возникает беззвездное чувство отчаленности

от тех берегов, где рассветы с надеждой встречал,

мой милый товарищ, ей-богу, не надо отчаиваться –

поверь в неизвестный, пугающе черный причал.

Не страшно вблизи то, что часто пугает нас издали.

Там тоже глаза, голоса, огоньки сигарет.

Немножко обвыкнешь, и скрип этой призрачной пристани

расскажет тебе, что единственной пристани нет.

Яснеет душа, переменами неозлобимая.

Друзей, не понявших и даже предавших, – прости.

Прости и пойми, если даже разлюбит любимая,

сережкой ольховой с ладони ее отпусти.

И пристани новой не верь, если станет прилипчивой.

Призванье твое – беспричальная дальняя даль.

С шурупов сорвись, если станешь привычно привинченный,

и снова отчаль и плыви по другую печаль.

Пускай говорят: «Ну когда он и впрямь образумится!»

А ты не волнуйся – всех сразу нельзя ублажить.

Презренный резон: «Все уляжется, все образуется…»

Когда образуется все – то и незачем жить.

И необъяснимое – это совсем не бессмыслица.

Все переоценки нимало смущать не должны, –

ведь жизни цена не понизится и не повысится –

цена неизменна тому, чему нету цены.

…С чего это я? Да с того, что сережка ольховая,

кукушка-болтушка, мне долгую жизнь ворожит.

С чего это я? Да с того, что сережка ольховая

лежит на ладони и, словно живая, дрожит…



Евгений Евтушенко. Ольховая сережка

Когда-то давно, когда я учился в третьем классе и ходил на уроки музлитературы в музыкалку, наша учительница показывала нам концерты классической музыки разных концертных залов мира... Я не знаю, где она доставала эти видеозаписи. Тогда люди, бывавшие зарубежом были еще редкостью, а она не уезжала из нашего городка даже в отпуск на моей памяти.
Тем не менее, каждый вторник нас ждало знакомство с "почти" живым (насколько можно таковой считать видеозапись) музыкой Гайдна, Моцарта, Телемана, Чайковского, Бетховена, Баха...

Почему-то из этих концертов мне запомнились только два. "Пер Гюнт" Грига... У меня до сих пор моментально улучшается настроение, если я слушаю "Утро" Грига. И еще органный концерт Баха, снятый в Софийском соборе. Это была запись Токатто Ре Минор. Я даже название навсегда запомнил. Эта музыка была... ну не знаю...неописуема. Я столько лет с удовольствием слушаю органную музыку и столько же лет пытаюсь понять, какой образ возникает в моей голове, когда я ее слушаю. И никогда не мог этого определить. А недавно у любимой Рубиной случайно наткнулся на ее сравнение и понял, что именно его я пытался так долго подобрать. Она написала, что органная музыка Баха похожа на поток темной крови, льющейся из открытой раны. Действительно, это так похоже...

Я всегда мечтал о трех вещах. Первое - побывать в Англии. Непременно в коммандировке для того, чтобы даже уже будучи там оттянуть время встречи с вестминстерским аббатством. Когда-то давно папин друг, побывавший там, показывал мне, маленькому фотографии этого аббатства. И хотя по меркам западных парков и достопримечательностей это не первое место в мире, для меня это место равно остается необыкновенным. Так вот запомнилось: дядя Витя, а за его спиной идеальной формы сады...

Второе место - Новая Зеландия))) Сколько смотрел передач про эту страну, столько поражался ее красоте. Тут без комментариев.

А третье место - Софийский Собор, органный концерт Баха. Тягучая тоска западающих в душу звуков, густая темная кровь человечества, бьющая из ран в лицо...

Дина Рубина в одном из своих рассказиков описала любовь, двух молодых людей. Настолько сильную любовь, что оба они мучались и от ревности, и от какой-то неудовлетворенности, и одновременно от огромного и полного, упавшего на них, чувства. И долго его нести не смогли. Рубина написала - "Любовь не по росту".

Я не могу объяснить этот термин нормальными вменяемыми словами, но мне порой кажется, что я знаю, что это такое. Жизнь настолько же удивительна в своих проялениях, насколько жестока. Человеку сложно самому определить тот свой возраст и то свое состояние, при котором ему по силам становится удержать сильную любовь и не обломать ей своими же неловкими руками крылья. И еще непонятнее, как человеку уже имеющему и жизненный опыт, и внутреннюю силу, пришедшую с возрастом, найти такую любовь. Возможно ли это в принципе?

Или мы все, как несчастная библиотекарша из Коэльевских "11 минут", должны жить в спокойном болоте семейной повседневности и благодарить Бога за то, что уберег нас от глупых потрясений, разочарований, за то, что сохранил наше сердце неразбитым? Или наоборот нужно всегда бросаться с обрыва, в новые сильные чувства, надеясь, что крылья выдержат и что полет будет длинной в жизнь? Не знаю... не знаю...

Я, конечно, дурак. У меня почему-то не бывает и, видимо, пока не может быть середин. Хотя меня мучает множество вопросов, которые я себе ни за что не стал бы задавать в 16 лет. И самое забавное то, что все эти мои вопросы, такие важные для меня, по сути - чистая риторика. Слишком все индивидуально, слишком у нас у всех все "по-своему".

Мне лишь хочется верить, что свой путь я найду все-таки не путем долгих размышлений, выводов, логики и чужих примеров... а сердцем. Все-таки сердцем.

Месяца два назад, когда я улетал из аэропорта "Сокол", я там в зале ожидания одну любопытную ситуацию понаблюдал...До сих пор размышляю...

Рейс как всегда задерживали. И как всегда непонятно насколько. Я уже и не вдавался на этот раз в подробности того, что там конкретно произошло: то ли полоса обледенела, то ли самолет, то ли просто "КТО-ТО" опять задерживался. Сидел в зале, смотрел по сторонам и откровенно ждал обеда ( в прошлый раз, когда задерживали рейс нас отводили в гостиницу и там бесплатно кормили от пуза). Рядом со мной сидела парочка иностранцев. Это видно сразу. Не могу передать, как я, например, определяю, что передо мной иностранец. Ну это просто чувствуется и все! А я, к тому же, разобрал, что говорят они по-французски. Итак, в Магадане, в Феврале, в обледенелом зале ожидания что-то делали два молодых француза... Судя по кольцам и взаимно-озобоченным семейным интонациям - супруги... Молодая женщина меня поразила. Она была откровенно некрасива по моим понятиям о женской красоте: грубоватые черты лица, мелкий подбородок, абсолютно черные глаза и волосы... Но ее отличала какая-то изящность движений, плавность, какая-то текучесть, совершенно не русская и абсолютно завораживающая. Он тоже был по-своему колоритен: именно так я себе представлял кабинетного французского ученого, который мог бы , скажем заниматься клонированием каких-нибудь овечек Долли со скучнейшим видом. Ранняя лысина, тонкие и умные черты лица, очки в тонкой металлической оправе и обстоятельность, кажущаяся продуманность каждого жеста.
Но главный персонаж - их ребенок. Это был мальчуган лет эдак шести. На вид, кстати, единственный из трех вполне русский. Светловолосенький, конопатенький, упитаный. Все три часа, что мы сидели в ожидании рейса он выводил непрекращающуюся трагическую роль. Я уж не знаю, что конкретно ему в жизни не нравилось в тот момент - по-французски пока так и не говорю. Но он отчаянно катался по полу, дергал ногами, кричал на родителей, как умирающий в бою Василиск. Он внезапно кидался за стойку бара, на которой по счастью ничего не стояло, и начинал выть оттуда. Он с мольбой, страданием и слезами во взоре заглядывал в глаза русским бабушкам и мамам...И они вздыхали и жалели... и молчали.... Ну как так -иностранцы же! Пусть сами разбираются. Апогеем его мучений стала попытка выпотрошить на себя содержимое маленькой пластиковой урны в углу зала,но родители мягко забрали орудие самоубийства из дервенеющих пальцев отчаявшегося....

Лично меня поразили родители. Они не кричали, не читали ему нотаций, не пытались его отшлепать, не отходили с ним куда-нибудь за уголок на "взрослый" разговор, не возмущались его орами и стонами. И надо отдать им должное - почти равнодушно смотрели на то, как он безудержно рыдает. Единственное что они делали, так это мягко его отряхивали время от времени или брали на руки (такую бандуру!). Правда, под конец концерта мама селав своем красивом пальто прямо на пол (о эта европейская расточительность! Представляете нашу мамашку в новом пальто на полу?) и убаюкивала голову страдающего непонятно от чего сына у себя на коленях...

Скажу вот что... Я бы так не смог. Меня бы не хватило. Я бы хоть как-то попытался переломить ход событий. И вот до сих пор я не могу понять: то ли они такие чрезвычайно тонкие детские психологи, то ли просто непрошибаемые флегматики, то ли у них есть твердая уверенность, что в детских истериках закаляется личность ребенка...

Разрешите эту загадку для меня....

Помните мультики про Масяню? Я не знаю, как сейчас, смотрят их или нет, но лет пять назада я их много пересмотрел. Мне всего парочка запомнилась. И, как ни странно, по-моему, из-за правильной и хорошо подобранной музыки. Первый мультик - где Хрюндель дарит Масяне "подарочек" на День Рождения. Там была мелодия из фильма "Игрушка" с Пьером Ришаром. А второй - тот, где она смотрит на луну и звучит песня Muse...
Интересно, а почему я про эту Масяню вспомнил?
Я вот шел сейчас из Универа по ночному уж городу и вдруг поймал то ощущение, о котором в "Планете" говорил Гришковец и которое есть в мультике про Масянину депрессию. Я вдруг почувствовал, что планета действительно огромна, что я действительно очень мал и что я (в тот момент) ужасно одинок... Как там Масяна сказала? Что-то типа: "Кругом война... а мы тут... пьем".

Сегодня я был по-настоящему счастлив. Совсем недолго... Может, только пару часов. А все потому, что Питер подарил мне весну только на эту пару часов...
У нас началась неделя университета. Непреклонная Трофимова (завкафедрой МЭО) заявила, что она отменяет лекцию и что мы все без исключения должны пойти на праздник весны, который проводится во внутреннем дворе Университета. Это, по-моему, единственный случай, когда она отменила пару.
Мы высыпали на улицу. Не сказать чтобы уж очень дружно... К старшим курсам как-то так получается, что общение разбивается по группкам, по интересам, по сложившимся на первых порах учебы отношениям. А, может, это просто черта заносчивых "экономистов", нас. У нас всегда на потоке была жесткая конкуренция какая-то... Э-м-м-м... Да... Отвлекся)
Мы высыпали во двор, сразу разбрелись и потерялись. Половина тут же свильнула по своим делам. Некоторые особо ответственные элементы поехали по работам. А я остался... Из моих знакомых ребят там, в большой толпе студентов, не было абсолютно никого. И почему-то это было очень хорошо.
Наши "профсоюзники" поделили внутренний обширный двор на отдельные "углы" и проводили там всякие конкурсы. Поучаствовать я попытался во всех)))) Попрыгал по неровно нарисованным классикам - получил картонный смайлик. Покидал дротики - получил еще один. Потом я, глядя под ноги в бинокль, пытался пройти по кривой спирали, набрасывал обручи на кегли. Последним конкурсом был опрос на знание истории вуза... я опростоволосился по полной:) Нет историю-то, собственно, я вспомнил (т.е когда основан, сколько изначально было факультетов, в каком здании впервые разместился вуз), а вот на настоящем засыпался вчистую... Оказалось, что Чесменский дворец (наш корпус №2) построен в неоклассическом стиле, что у нас теперь аж 13 (!) факультетов (когда я поступал было 8), что поменялся проректор по УВР и.т.д, и.т.п...=)

Короче, набранных смайликов хватило только на брелок с надписью ГУАП. Зато брелок клевый: пластиковый, яркий, с эмблемой вуза. Самое главное, что настроение мое улучшилось))) Прямо как в ролике Гришковца, помните? Ну кто смотрел?))))

А главнй подарок все-таки преподнес город.

Кругом все тонуло в ослепительном солнце. Невероятная теплынь позволила снять куртку и топать лишь в залихватски повязанном шарфе. Дул как раз такой ветер, как я люблю, легкий, свежий и с запахом моря... И еще я понял, почему в Питере архитекторы раньше строили такие массивные здания. Зимой, в плохую дождливую погоду, в сумерках они кажутся саркофагами и склепами. А как только выходит весеннее солнце, оно длинными пальцами начинается тянуться от одного резного оконного проема к другому, и солнечные блики, отражаясь от стекла, высвечивают самые маленькие, самые неприметные украшения, разбросанные по телу пожилого дома... И сразу хочется с ним поздороваться, сказать: "Ну что, старина, выздоровел наконец?! Ну поздравляю."

И я шел домой. И слушал любимую музыку. И улыбался всем и каждому. И мне даже несколько раз открыто улыбнулись в ответ)))))

И хотя уже вечер, а за окном снова стало серо, сердито и холодно, я все равно еще безумно счастлив и даже не хожу по общаге, а как-то так... порхаю)

Я с 14 лет серьезно не занимался музыкой, не играл на баяне. Но когда я беру его в руки (например, когда приезжаю домой погостить), мои пальцы моментально вспоминают, как звучит любимый менуэт Моцарта, фуга Баха или полифония Генделя...

В жизни все всегда так.
Мозг уже вроде бы забыл и отключил часть ненужной памяти. А упорные мелочи, глупая механичность нашей жизни не перестают напоминать о себе. И ты вдруг, ночью, оглушительной весной, поворачиваешь голову, чтобы сказать что-то неимоверно важное человеку, которого давно нет рядом. И осекаешься...



1:35

Хочу пообщаться с городом. Совершить ежегодный весенний ритуал. Надо взять фотоаппарат, доехать до "Приморской"... А потом витиеватыми Василеостровскими улочками, монументально красивыми набережными Адмиралтейского района, прямыми и широкими проспектами Московского района буду добираться домой... Попутно здороваясь со старинными зданиями, соборами, мостами, каждый из которых имеет свой неповторимый характер и колорит.

Когда я только-только приехал в Питер нас встречал знакомый моей бывшей девушки. Меня помню поразило то, как трепетно, с гордостью и вдохновением, он рассказывал нам про город. Провез по самым красивым местам, постоянно приговаривая, что вот так с наскока понять и увидеть этот город невозможно, но достоин того, чтобы его любили... И, черт возьми, он был абсолютно прав! Я, конечно, больше никогда не видел этого человека, но часто его вспоминаю. И, если бы мне довелось, встретиться с ним вновь, я бы сказал ему огромное спасибо за то, что он не поленился организовать глобальную экскурсию для двух провинциальных детей, испуганных и ошеломленных масштабами окружающего города. До сих пор у меня хранится бутылка вина, которую он нам тогда подарил. Их у меня две, таких бутылочки хорошего вина. Берегу до Настоящего случая...

Да... хочется пообщаться с городом. Только погоды все нет и нет... Капризничает нарцисс-Питер)))
Солнце!!! Э-э-э-э-э-ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!! Выползай!!!!! Ну!!!!!!!! :)

Я давно не писал. Это так. Я вообще, честно говоря, не очень люблю писать в ЖЖ. Во-первых, потому что у меня никак не получается писать так же красиво, точно и остроумно, как это, к примеру, получалось у Аверченко. "Эва, хватил, брат, - подумает читатель, - это же с большой буквы Автор!" И читатель будет абсолютно прав:)
Просто вести дневник мне, собственно, незачем. Я никогда не вел дневников. Мне когда-то в детстве все родственники, знакомые и друзья родителей дарили записные книжки и дневники - для стихов. А я как писал их 10 лет назад на огрызках тетрадных листочков, так и пишу до сих пор. По-другому, не получается. И все эти замечательные книжечки, дневники, записные валяются до сих пор у меня дома, на родине, в "музее имени меня". Это экспонаты для моих родителей.
Единственный дневник, который я вел - ругательный. Если я делал что-то, за что мне было мучительно стыдно, я первым делом записывал в него, какая я гадостная свинья. Изначально это делалось, чтобы не забыть извиниться. Но извинялся я, к сожалению, редко. А эта книга продолжает хранить мои преступелния:)
Выходит, эта страничка в ЖЖ мне нужна для того, чтобы держать хоть какой-то литературный баланс, чтобы выплескивать накопившуюся литературную и художественную энергию и чтобы научиться ну хоть на чуточку так же красиво выражать свои мысли, как это делал Аверченко.
И дело не в общении. Со всеми (кроме Ольги, анилитическим строчкам которой, я всегда безумно рад) я могу пообщаться и в реальной жизни. И мне это понятнее и приятнее. Консерватор! До сих пор не сумел приладиться к прогрессу)))) А еще здесь можно выговориться. Редкая возможность, кстати!

Итак, коли уж страничка моя - инструмент духовного развития, напишу здесь еще одно любимое (не свое) стихотворение. Вдруг понравится кому-то еще)


Когда я вернусь...
Ты не смейся - когда я вернусь,
Когда пробегу, не касаясь земли, по февральскому
снегу,
По еле заметному следу - к теплу и ночлегу -
и, вздрогнув от счастья, на птичий твой зов оглянусь, -
Когда я вернусь.
О, когда я вернусь!

Послушай, послушай, не смейся,
Когда я вернусь
И прямо с вокзала, разделавшись круто с таможней,
И прямо с вокзала - в кромешный, ничтожный,
раешный -
Ворвусь в этот город, которым казнюсь и клянусь,
Когда я вернусь.
О, когда я вернусь!...

Когда я вернусь,
Я пойду в тот единственный дом,
Где с куполом синим не властно соперничать небо,
И ладана запах, как запах приютского хлеба,
Ударит в меня и заплещется в сердце моем -
Когда я вернусь.
О, когда я вернусь!

Когда я вернусь,
Засвистят в феврале соловьи
Тот старый мотив - тот давнишний, забытый, запетый.
И я упаду, побежденный своею победой,
И ткнусь головою, как в пристань, в колени твои...
Когда я вернусь...

А когда я вернусь?

Александр Галич (1973)

Наступает моя 21 весна. Для меня всегда это время года, словно стихийное бедствие. Я всегда весной становлюсь пружинистым, улыбчивым, добрым, что крайне редко проявляется в течение зимы. Весной я всегда хожу по кромке влюбленности, всегда живу предвкушением чего-то необычайного, светлого и неповторимого, хотя, быть может, и не стоило бы.

Еще когда я был совсем мальчишкой и бегал по Магадану после четырех уроков, наматывая сопли на кожанные варежки с заячим мехом... уже тогда я гордился своим умением предсказывать северную весну. Чувствовать ее по запахам, звукам, читать ее приход в солнечных бликах окон своей старой кирпичной четырехэтажки. У меня дома, в Магадане, весну безошибочно можно определить по ветру над бухтой. Всю зиму холодный тягуче-обволакивающий и проникающий, как стилет, ветер гонит кристальные иглы льда в сторону моря, к бухте. А весной, в одночасье, этот ветер становится ласковым и, подхватывая тебя под локти, тащит вверх по Портовой к центру города.

Словами не передать ощущения, которые испытываешь в 15 лет, когда стоишь у подъезда, целуешься и чувствуешь привкус талой воды от аппетитно съетой сосульки на ее губах...:)

В Питере весна, конечно, не такая... И я уже не могу точно сказать, когда она приходит. Но все равно она приносит в серый гранитный город лавину бездумно-счастливых улыбок, объятий, свиданий. Каждый день сталкиваешься с кем-то, кто торопливо, гордо и одновременно нежно несет в руках первые тюльпаны или букет хризантем из цветторга на Московской))))


Я весной родился. И хотя я всегда как-то тяжело переносил это время года: простывал и сопливил, убивал ботинки и джинсы, заляпывал неотмываемой грязью костюмы, Именно весной у меня начинается эмоциональный подъем, рождается какая-то загадоная кипучяя энергия, крылья вырастают. И на этих крыльях я, сопливый, мокрый и счастливый могу нести все свои трудности и неурядицы легко, не напрягаясь. Жаль, что она, эта весна, всегда такая коротенькая....

В нашей жизни есть множество простых и понятных вещей, которые приносят счастье. Например, ты стоишь и моешь посуду или готовишь поздно вечером, а Она подходит и ласково обнимает тебя сзади, прижимается к твоему плечу. Например, когда она идет с работы или учебы в самый обычный, самый повторяющийся, самый серый будний день, а Он ждет ее на улице с огромным букетом хризантем. Или когда Она на День святого Валентина дарит тебе пазл из ваших фотографий и потом ты вечером с блуждающей счастливой улыбкой собираешь ваши портреты. Или когда Он вдруг пишет ей стихи, а потом, перетянув их веревкой, с внутренним трепетом дарит их ей. Или когда Она находит твой любимый фильм и записывает его для тебя. Или когда ты чуть хрипло поешь ей в темноте на кухне...

Это все так же просто, как истины из старых замечательных фантиков жвачек "Love is..."

Надо просто не забывать дарить это простое счастье друг другу. Ведь пока тебе хочется сделать счастливым кого-то, ты в определенной мере будешь счастлив и сам... Почему-то мне так кажется)

Эта увлекательная эпопея началась теплым питерским майским днем в Паспортном столе. Я зашел в темный и прохладный холл , открыл дверь в совершенно пустой кабинет паспортистов. За стойкой с небольшой стеклянной перегородкой восседала дородная тетечка, которая с видом переутомившегося ужином льва разглядывала свои ногти.
«Здравствуйте. А паспорт у вас можно поменять?», - бодро поинтересовался я.
«Можно»,- ответила она. И потом после короткой паузы: «Но не нужно».
Короче, в Питере мне не то чтобы отказались обменять паспорт… У меня даже взяли заявление на обмен. И сказали приходить месяца через полтора. Когда я пришел (это было уже перед отъездом в отпуск), мне сказали, что, увы, но на мой запрос срок вовремя с места прописки не пришел.
О том, что это все ленивое вранье, я узнал только на Родине, в Магадане. Тут мне сразу же в Домоуправлении популярно объяснили, что закон об обмене паспортов на местах еще не доработан, мороки заморским паспортистам много и поэтому они просто отсылают страждущих студентов куда подальше вместе с их паспортами. Этот случай оказался не единичным и повсеместным, поэтому с меня даже не стали брать штраф, как и со всех других студентов, живущих в других городах и не сумевших обменять паспорта.
Потом выяснилось, что при обмене паспорта нужна справка о регистрации на 6.02.1992. А я тогда еще машинки по деревянному полу катал, сопли об рукава вытирал и слово «регистрация» не смог бы выговорить полностью, даже если бы мне за это посулили жвачку с наклейкой))). Надо сказать, что мои родители в молодости успели поплутать по углам, комнатам и съемным квартирам, поэтому найти место моего пребывания на тот момент оказалось проблематичным делом. Пришлось отвоевывать у очередей право на российское гражданство в трех РЭУ. Потом еще два раза отстоять по полной программе в Паспортно-визовой Службе города и только с седьмого захода удалось сдать все бумажки на оформление документа. Попутно я посмотрел, как в реально мучаются наши российские пенсионеры, наши охрипшие паспортисты, работающие почти «за так», и еще раз подивился безалаберности того государства, гражданином которого я рожден. Один раз чуть не влез в драку: товарищ, который без очереди полез вперед 85-летней бабки, стоявшей со мной вместе часа два, и которого я не пустил, вознамерился мне «разбить очки». Но почему-то дальше угроз и яростных матюгов дело не зашло: может, еще что-то кроме того, что я очкарик, во мне разглядел:)
Неделя прошла в боях:) Зато теперь можно расслабиться и забыть про страшное слово ПВС до 45 лет:)

Обменивайте все бумажки вовремя, товарищи! Не повторяйте ошибок всяких глупых Вов! :)

С каждым днем все сильнее втягиваюсь в тот необыкновенный красочный мир, в котором живет моя маленькая четырехлетняя сестренка... Уже не засыпаю во время игры в трехцветные доминошки, умею отвечать на вопросы, которые в принципе не имеют ответов, с удовольствием смотрю с ней мультики, которые еще пару месяцев назад посчитал бы бредом аниматоров))))

А сегодня была интересная ситуация в садике, когда я пошел забирать Дашку))))

Ко мне подскочил совершенно незнакомый мальчишка с щенячьими глазами, сказал, что его зовут Антон. А потом, схватив меня за руку он начал всем кричать, что я его старший брат....

Такая вот попытка утвердиться в обществе:) Я, конечно, разрушил миф и объявил, что я - Дашин брат....