Камо Грядеши (молитва о доме)

Мне в сердце иглою давно уж
Врос,
Бередит душу
Не то, что грешен,
А старый один непростой вопрос:
«Господи, где же ты?
Камо грядеши?»
Храни ты, Господи, дом мой
Отчий
От всякой беды,
От лихой непогоды,
От панегириков
И многоточий,
Там, где память затерли годы.
Храни, Господь, мой далекий
Берег
От сплетен
И топкой людской молвы,
От сглаза
И от пустых истерик,
Порою яростных и штормовых.
Сбереги, Господь, для меня
Немного
Короткой, но яркой весны
Таежной
Осевших сугробов,
Земли проплешин
И ветра морского с крупою
Снежной.
Чтобы, когда я дойду к Порогу,
Я точно знал,
Что хотя и грешен
И стою, наверно, уже немного,
Не зря задавал я:
«Камо грядеши?»
26.09.2019
  • Current Music
    М. Таривердиев "Мальчики и море"

Misterion

Что-то есть в тебе необъяснимое,
Как порывистый ветер,
                      Рвущий кромки деревьев
                                           Поверху тихой осенней рощи.
Что-то есть завораживающее
И красивое,
Как стрекот кузнечика
Посреди застывшей и душной
Июльской ночи.


Что-то есть в тебе детское,
Дерзкое,
Как вызов, брошенный
                          Соседскому мальчишке,
                                       Который на три головы выше.
Что-то такое, как откровенный взгляд –
Резкое:
Движенье беззащитными плечами,
Словами и не опишешь…


Что-то есть очень грустное,
Ищущее,
Как крик выжившего в буре матроса
Посреди безграничного океана,
Какая-то боль глубоко скрытая,
Но,
Как алая кровь хлещущая
Из свежей открытой раны…


Что-то есть в тебе сильное,
Как Истина,
                  Спрямляющая углы
                                        и пропускающая повороты,
Что-то есть в тебе глубокое, настоящее.
Но есть и Дьявольщина,
                                        И Мистика,
Есть что-то изменчивое
И скользящее,
Не дающее распознать – Кто Ты…

24.07.2019

Про детей II



Верка предложила рассказать какую-нибудь смешную историю.
А у меня вот прям такого глобального, анекдота какого-нибудь не всплывает.
Вернее наш анекдот складывается из мелких историй ))))

Мы с Наташей очень радовались тому, что наши дети друг друга обожают. У них это всегда очень бурно выражалось: Ярослав тискал крошечную Алису так, что нам становилось страшно, а Алиса любя и приговаривая "Батик калёсий (Братик хороший)" вырывала Ярику волосы. Обнимашки у них постоянно, а еще они любят бегать и визжать, радостно и с полной самоотдачей (наши соседи святые великомученики).

Но пока Алиса была крохой это все было невинно. А теперь она подросла... и они объединили усилия. Точнее Алиса стала верным оруженосцем и последователем, а также воплотителем идей Ярослава.
Например, Ярик подсказывает Алисе, как нужно подставить стул, чтобы добраться до конфет и потом разворачивает для нее фантики и скармливает их ей одну за другой. Или если он часиков в шесть утра приходит к маме и начинает ее будить, а она ему говорит, что хочет еще поспать, он тихонько так говорит: "Алиска, мама соскучилась. Иди ее разбуди." и Алиса радостно идет топтать маму и пускать ей слюни в нос.
Обычно же крик и визг стоит удвоенный по всему дому. Махать деревянным мечом - вдвоем, играть на маленькой китайской электрогитаре - вдвоем, скидывать что-нибудь в аквариум рыбкам (что угодно может быть) - тоже вдвоем. если что-то берет один (одна) это тут же нужно второму и, причем, позарез.
За столом полное взаимодействие и слаженность в стиле ребят из фильма "миссия невыполнима". Алиса со своего места подсовывает Ярику кусочки хлеба, огрызки сыра, колбасы и обслюнявленные огурчики, а Ярик, пока мама и папа не видят, потихоньку скармливает абсолютно всеядной Алисе свой ненавистный суп. Делают все быстро, точно, незаметно. поймать их за этим занятием непросто.

Недавно они добрались до горшков с цветами. Горшки долго стояли в зале на подоконнике рядом с балконом и никому до них не было дела, но тут И. Н. (теща) в один из своих приездов к внукам решила, что красивее они будут смотреться в спальне. Тут-то их и приметили...
Пока папа и мама досматривали свой последний сон, рано проснувшиеся дети добрались до горшочков. Землю аккуратно достали ладошками и обильно "посеяли" по всей спальне.

У некоторых в домах есть домовые и барабашки. У меня их двое. Как в бездонную дыру проваливается все, что "плохо лежало": мои инструменты, Наташины нитки, ключи, квитанции, ручки и ножницы. Но особенно тяжела участь игрушек.. В нашей пока не заставленной мебелью новой квартире затерялся уже целый "игрушечный магазин" (в смысле потерянных игрушек на магазинную полку уже наберется). Пару раз я специально принимался за поиски пропавших машинок, солдатиков, пупсиков, деталей от конструкторов и мозаик. Причем, моя малышня всегда охотно и с азартом принимается мне в этом помогать. Поиски почти всегда бесплодны.

Сейчас пока Ярик в больнице лежит, он дольше и охотнее всего разговаривает по телефону с Алисой. А она вообще разговаривает по телефону только с ним, при разговоре с остальными просто молчит в трубку.
Он ее спрашивает: "Алиска у тебя что-нибудь болит? А что ты кушала? А во что ты играла?" А она ему подробно все рассказывает на полу русском - полу тарабарском наречии.

Алиска еще умеет делать так.
Если ей что-то нужно, например конфету в постель, она сначала говорит: "Мам, Кансету". Потом говорит: "Мамуля "(жалобным младенческим голосочком). Потом "контрольный выстрел": "Ну Натусик" (у меня подслушала и теперь использует при манипуляциях)

А вообще они у нас замечательные. Не жадные - я понял, что это редкость, когда мы Ярика отвели в садик (ух, до чего жаднючие дети бывают!). Не конфликтные - Между собой не дерутся, а в садике Ярик никому не дает сдачи (хотя мы и воспитываем в стиле "если несправедливо ударили - нужно дать сдачи"), просто уходит подальше. Дружелюбные и любят компании (у нас часто бывают гости). Правда, Алиса до смерти боится дядю, моего младшего брата, если он приходит она в меня вцепляется и тихонько подвывает, когда он оказывается рядом.

Почти ничего не боятся пока. Ярик боится темноты и спит только с ночником в виде бабочки, а Алиса, наверно по молодости лет, вообще ничего не боится :) тискает бабушкину кошку до смерти и хлопает по морде немецкую овчарку размером с теленка и при этом смеется.

Фотка сделана в Сентябре. Они нашли деревянную машинку перед торговым центром и полчаса на ней "ездили"

Про детей

Много раз я собирался написать пост про своих детей. Поводов уже было много: забавные истории, первые достижения, особенности их характера. И ни разу так и не написал. А сегодня напишу. НЕ МОГУ не написать.

Мой Ярослав позавчера пережил вторую в своей жизни операцию. Она была сложной. Она была долгой. Особенно долгой для меня и Наташи. Точнее для нас она была почти бесконечной.Хотя в объективном времени длилась всего два часа.

Два часа мы сидели рядом сцепившись пальцами. Лично мои мысли непрерывно скользили, срывались с одного на другое, перепутывались, мимолетно задерживаясь на окружающих предметах, звуках: "вырезанная из бумаги снежинка, наклеенная на окно - красиво", "машинка в руках у мальчика из соседней палаты ярко-красного цвета", " в 1-ой кричит маленькая девочка... Наташа просто вжималась в меня, вминалась, вкладывалась полностью, как инструмент в футляр.

Потом шаркающей походкой в конце коридора показался наш хирург. Бабушка лет 80 или больше. Она шла, тяжело дыша и подволакивая ноги, она всегда так ходит. Когда я ее увидел в конце этого коридора, мое сердце ударило (не "гулко", не "отчаянно", не "горячо", просто ударило) и пропало... Просто как будто его не стало, и по ощущениям, как будто и не должно было его быть.

Она (хирург) подошла и очень просто сказала: "Начну с конца. Операция прошла хорошо". Наташа облегченно зарыдала мне в плечо. Больше мы не слова тогда не услышали. Да и не смогли бы наверное.

Еще два часа у меня ушло на то, чтобы привести в чувство Наташу. Потом ее пустили в реанимацию. А меня нет. На мне была уличная одежда, поэтому меня не пустили.

Дорогу домой я не помню. Гнал по КАДу как сумасшедший. Так быстро я не езжу никогда. Но почему-то в этот раз только на скорости мне стало спокойно, не так тревожно. Дорогу до больницы, на которую я обычно трачу час, я пролетел за 20 минут.

Долго не мог заснуть. Долго не мог себе представить Ярослава в реанимации одного (сутки после операции на долгое время даже маму не допускают).

Свое сердце почувствовал только под утро, засыпая. Оно начало так сильно лупить в барабаны моих перепонок, что мне казалось я его просто слышу.

Боже, не дай еще раз это все прочувствовать...
Мама и Папа, как сильно я вас не жалел, когда не берег себя в детстве.

В конце приведу одно из любимых высказываний И. Бродского. В последнее время я по-другому смотрю на все, что у него читал.

"Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.
В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.
Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке."

И. Бродский

P . S. Мне кажется, так и есть.

Москва....

Что ж, по-видимому, все дороги неизбежно ведут в Рим...
То есть в моем случае в Москву.
Меньше всего я мог бы представить себя живущим в столице. Еще труднее мы было представить, что я живу в Москве с семьей. И вот - удивительное сбывается. :)
В декабре мне предложили очень выгодное со всех точек зрения повышение, которое пугало только одним - надо ехать в этот безразмерный, безудержный, шумно-многолюдный, нищий и одновременно роскошный город. Сегодня я первый день - столичный житель. Оформился на работе и поехал искать жилье (О этот вечный квартирный Воландовский вопрос!). За один день познакомился с двумя замечательными людьми, которые, совершенно, в общем, меня не зная, возили по всему городу, чтобы я успел выбрать себе и семье обиталище по душе.
Сейчас вот сижу в Бургеркинге, за окном метет настоящая мартовская метель (я не шучу!:) и мне предстоит еще до позднего вечера кататься по "закоулкам".
Как ни странно, мне оказалось очень просто включиться в ритм города и людей в нем живущих. Может конечно, это просто эффект первых дней на новом месте, а, может, я уже немного "привит" жизнью в таком же большом Питере.
Мне кажется, что все будет замечательно))))) У меня такое предчувствие.
Правда, я очень скучаю по своим "малышам", которых смогу перевезти только в апреле (конечно, первое время я как встарь буду выходные проводить "на две столицы" и ночевать в плацкартном или салоне самолета))))
А еще, блин, машины не хватает. Привык понимаешь ли к рулю! Наверное, сразу после своего ДР сяду и пригоню свою "девочку" в Москву.
Безумно жаль было расставаться даже на время с Питером. Я по-настоящему полюбил этот город. А про ребят, которых я оставил там сидеть в глубокой депрессии, я вообще молчу :( Грустно. Олька Миргородова, конечно, вынуждена будет к крестничку ездить в гости, а вот все остальные....
Интересная штука жизнь: непредсказуемая мадемуазель))))

(no subject)

Когда родился Слава, я думал, что буду записывать каждое значимое событие. По чуть-чуть.
Как он впервые улыбнулся.
Как он смешно хмурится и фыркает.
Как театрально и выразительно он умеет пищать, чтобы привлечь внимание.
Как он упорно пытался научиться перекатываться на живот и обратно, плакал, когда не получалось, и пытался снова. И как научился наконец переворачиваться. И как мы два раза не успевали за нашим "скоростным акробатом" и он делал сальто с дивана на подушки, которые мы подкладывали на пол.
Как мы гордились, когда он впервые сел сам.
Как он.... перечислять можно долго....
Просто, когда я в первый раз сел, чтобы описать то, что чувствую к этому маленькому Чуду, к своему сыночку, я вдруг понял, что не могу найти нужных слов. Их не оказалось в моей памяти, мне красок не хватит, чтобы ЭТО описать.
В моей жизни есть два человека, которые дороже всего на свете, которые мне важнее меня самого - Наташа и Слава.
Я вдруг понял, почему мои родители всегда везде были вместе: в гостях, в отпуске, на сцене - это же так тяжело Быть без нее, Не видеть его. Всего полторы недели одиночества и мне уже хочется бросить всё: глупую работу, домашние заботы, бесконечную питерскую осень, и уехать за ними следом.
Чтобы неожиданно объявиться на пороге.
Чтобы услышать восторженно-радостный писк карапуза и увидеть, как он, улыбаясь, ползет ко мне из комнаты в сбившихся на колени колготках.
Чтобы Она вышла в прихожую и с улыбкой сказала: "Ну и где ты так долго был?"
Вот бы они уже вернулись :(

Раз уж все равно не сплю....

Хорошо, когда за окном тихими медленными хлопьями падает снег. Кажется, это хрупкое спокойствие установилось навсегда. Всегда будет также светло и хорошо, всегда будет раннее утро 8 января Нового Года, День Сурка...
Но так, конечно, не будет. Вернее будет, но уже не так, а как-то по-другому.
Каждый год по-другому.
Прочитал свои же записи и комментарии друзей за прошедшие семь лет.
Как много всего было. Как много эмоций, как много разных людей, которые были дороги, близки и важны или просто очень интересны. Как сильно все поменялось за в общем-то коротенькие 7 лет.
Семь лет назад я, наверное, переживал бы, как буду сдавать первую экзаменационную сессию. Полночи играл бы на гитаре с друзьями, пил и пел.
Пять лет назад я рвался в родной Магадан. Хотелось вьюги, холода, снега. Хотелось, чтобы жизнь снова стала понятной и уютной. Нужен был хоть какой-то малюсенький островок надежности во внезапно начавшемся "Мировом Потопе". Время безысходности и лучших стихов.
Три года назад моему взору рисовались радужные картины скорого карьерного роста, счастливого брака. Я писал диплом, готовился к свадьбе, армия казалась глупой страшилкой моего папы :)

А сейчас... Сейчас заполночь, 8 января, семь лет спустя.
Диплом написан, и успешно. Армия действительно оказалась "страшилкой", пусть и не слишком страшной. Карьера... Да, в общем, неплохо: за один год удалось добиться достаточно многого.

Только все это не главное.
ГЛАВНОЕ - то, что за моей спиной лежит, читая книгу, Любимая. И не может заснуть...
ГЛАВНОЕ - что скоро я стану папой.
И мысли в голове шальные -
Смогу ли воспитать? Вырастить Настоящим Человеком? Что и как я буду объяснять Новому Человечку? А я ему понравлюсь? А он будет хоть чуть-чуть похож на меня (пусть лучше будет точной копией красавицы-мамы!;)?
И САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС -
А вдруг я его увижу уже завтра?............................

Дело было ночью....

Не могу заснуть... По понятным некоторым (!!!) людям причинам. Вот, прошел дурацкий тест... Нет, не так. - Прошел тест, состоящий из кучи дурацких вопросов. Результат теста можно увидеть, только разместив его в блоге, что и делаю.

По тесту Тест на силу воли
на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Ващ характер и воля считаются достаточно твердыми, а поступки в основном реалистичными и взвешенными.




Таможенное оформление

(no subject)

Как отчаянно летом хочется отпуска, хочется каникул и приключений! Вот уж когда совершенно отчетливо осознаешь, что в тебе не умер ребенок, так это летом!
А надо тащиться на работу рано утром, надо сидеть в офисе и заниматься глупыми делами. Сидишь в середине рабочего дня, делаешь сосредоточенно-озабоченное мировыми проблемами лицо, а мысли гуляют где-то за окном: по улицам вечернего Питера, по прохладным рукавам каналов. Потом смотришь на коллег за соседними столами и понимаешь - у них та же проблема, то же самое состояние.
Все взрослые - мазохисты :) Еду утром в автобусе, смотрю на сонные и недовольные лица. Еде вечером - смотрю на вспотевшие и усталые. А зачем спрашивается? Ну да зарплата, премия, за квартиру заплатить, на машину (квартиру, дачу, стиралку - у кого что) накопить....
Скучно это всё. Скучно и пошло....
Надо что-то изменить, только непонятно как...

(no subject)

Так давно ничего не писал. Вообще. Ничего и никуда. И, по-моему, даже ни о чем не думал. В шесть утра встаешь, побрился, погладил сорочку, повязал галстук задумчиво... а очнулся только вечером не автобусной остановке рядом с домом. Вывалился из-за раздвижных дверей и понял, что уже весна, воздух какой-то новый, свежий, дурманящий.
Приятно, что в жизни появилась определенность. Работа есть, перспективы тоже есть. Дом есть. Почти доделал ремонт. И каждый вечер ждет любимая женщина. Именно ждет, очень-очень, я знаю это.
И вдруг появилось какое-то непонятное ощущение закольцованности жизни. Начало казаться, что так теперь и будет всегда.
А знаете, моим любимый героем в детстве, эталоном для подражания был Питер Пен. Вот бы всегда так: со шпагой, в полете, окруженный верными друзьями, против абсолютно зла в лице капитана Крюка и зловещего тикающего крокодила :)
Хочется сделать множество вещей. Съездить в Магадан: надоели эти куцые письма, фотографии по электронке и короткие телефонные разговоры. Прочитать кучу новых интересных книжек (пока что удается урывками в метро читать понемногу). Хочется съездить в очень далекое путешествие и попасть в настоящее Приключение (в настоящее Хорошее приключение). Хочется пойти в тренажерный зал, записаться на бальные танцы, научиться наконец водить машину, разучить пару новых песен, написать настоящие бумажные письма всем-всем своим близким.
Но вот.... приходит суббота. И хочется лишь отоспаться за неделю, посмотреть любимый сериал вдвоем. И чуть ли не единственное, что я делаю - какой-нибудь особенный ужин :)
Как бы так взять и в одно прекрасное утро простнуться ДА-ЧУВАКОМ, как в фильме с Джимом Керри? Взять и сделать все о чем мечталось?